Что такое обида и как с ней работать?

Обида. Такое неприятное и в тоже время до боли знакомое чувство. Каждый знает, что обиды важно и нужно отпускать, что обиды отягощают нашу жизнь, дают фиксацию на негативном опыте, не дают смотреть вперёд, приводят к соматическим расстройствам, но увы, по-настоящему расстаться со своей обидой способны далеко не все. Кто-то держится за свою обиду в поисках справедливости и возмездия, а кто-то и рад бы отпустить, но никак не получается.

Что такое обида

Давайте разберёмся с тем, что такое обида, зачем она нужна, и как с этим чувством можно справиться. Эволюционно обида одно из первых чувств, с которым сталкивается человек ещё будучи ребёнком. Обида появляется в тот момент, когда ожидания человека, которые он выстроил оказываются существенно выше реальности, которую он получил. В момент этого несоответствия появляется отрицательное чувство. Это и есть обида.

Функций обиды

Обида появляется не просто так, она выполняет ряд функций:

• Сигнальную — показывает, что ваши интересы ущемлены
• Адаптационную-знакомит партнера с границами дозволенного в отношениях друг с другом, и помогает им друг под друга адаптироваться.
• Управленческую-обида первого партнёра помогает вызвать вину у второго, а вина является прекрасным рычагом управления «Хороший муж-виноватый муж».

Иными словами обида помогает нам познакомиться с собой, своими границами и ценностями. Обида детей даёт родителям возможность узнать их потребности еще до того, как они научились говорить. Обида влюблённых дает им возможность познакомиться друг с другом, узнать пределы дозволенного понять, как устроен партнёр и в конечном счете служит отношениям. Однако, далеко не все умеют выйти за пределы своей обиды, чтобы разглядеть ее функции и смысл.

Обида и психологический возраст

Эволюционно обида — это чувство младшего чтобы показать старшему, что он ущемлен. У старшего есть более удобные и конструктивные инструменты сообщить о своем ущемлении. Например речь. Он может проговорить то, что ему не нравится, попросить так не делать, или дать запрет. Ребёнку эти инструменты еще недоступны — он использует обиду. Отсюда интересный вывод, что ребёнок может быть в обиде на родителя. А родитель (если он конечно во взрослой позиции) на ребёнка нет.

Но в реальной жизни мы можем наблюдать обратное. Мы можем видеть, что наши родители на нас в обиде. Мы сами можем обижаться на своих детей.О чем это говорит? О психологическом возрасте самого родителя. В отношениях, где роли смещены, родитель обижается на ребёнка, принимая его за взрослого, или рассчитывая на его заботу.Например старые родители становятся слабыми, и как дети обидчивы что их забыли… с ними не играют. Или другой пример: 5 летняя дочь/ или сын кричит маме-  «Я тебя не люблю! Ты плохая! Ненавижу тебя!»

Если психологический возраст матери равен взрослому, ее не задевают эти слова. Она понимает, что ребенок раздосадован. Она смотрит на его чувства с пониманием и уважением, называет их ребенку, и дает ему самостоятельно с ними справится. Но если психологический возраст матери в этот момент равен возрасту ребёнка, она воспринимает это как личное оскорбление и идёт в конфликт, или уходит в обиду.

Понаблюдайте за отношениями со своими детьми. С какого возраста их проступки начинают цеплять Вас как равный равного? Ведь до какого-то возраста Вы не обижались на ребёнка. Не думали, что он описался нарочно, или кричит, что бы побесить Вас. В том возрасте, когда его поступки начали вызывать у Вас обиду, есть незакрытые темы для Вашей работы. Возможно это и есть Ваш психологический возраст. Когда Вы их закроете, у Вас уйдёт агрессия и обида на детей.

Способы работы с обидой

Тема обид в последнее время, стала очень затаскана и потому терапия обиды стала малоэффективна. Происходит это из-за того, что не сильно разбираясь в проблеме, некоторые специалисты путают термины и методы работы. Но обида, вина, стыд разочарование имеют совершенно разную природу происхождения, разную структуру  и проработка их осуществляется через  разные алгоритмы. А по факту, особенно на тренингах и марафонах, работают с ними одинаково: «Вырази негативные чувства, и отпусти их».

С обидой так не сработает. То есть, Вы почувствуете облегчение на некоторое время, потому что «Выразить чувства» действительно является одним из этапов работы с обидой, но не завершающим. После этого должен идти важный мыслительный рефлексивный процесс, формирующий новую философию обыденной жизни, который чаще всего либо совершается формально, либо не совершается вообще.

В результате, Вы вроде бы «отпустили» обиду на партнера, но при следующем конфликте, старая обида всплывает вновь. Переживание не погашено. Ментальная связь между воспоминанием и возникновением острого переживания не прервана. Так как же работать с обидой? Хочу предложить Вам прекрасный алгоритм, для использования которого обязательно заведите дневник. Для начала вам понадобится выработать привычку ума выходить из пространства обиды в рефлексивную позицию.Всякий раз, когда Вы испытываете обиду, остановитесь и задайте себе вопрос: «О чем я думала, прежде чем так себя чувствовать?», и запишите эту мысль в заметки.

Всякий раз, когда ощутили положительные  чувства, так же остановитесь и задайте себе вопрос: «О чем я думала, прежде чем так себя почувствовать?», и тоже запишите эту мысль в заметки.  Что Вы обнаружите? Все Ваши обиды запускают Ваши мысли, а с мыслями работать намного проще и результативнее. Большая часть Ваших отрицательных мыслей крутится вокруг одной темы, а значит решив ее, Вы сбережете уйму времени и нервов. Чем больше отрицательных мыслей вы отслеживаете, тем меньше их становится. А с положительными все наоборот! Чем больше вы их замечаете, тем чаще они приходят. Этот феномен описан в научных исследованиях. Поэтому, даже после окончания этого упражнения, продолжайте замечать свои добрые мысли

Алгоритм самостоятельной работы с обидой

Признать обиду и сформулировать ее в формате: «Он/она сделал/а (…). Я обиделся/лась на (…)
Отпустить отрицательные эмоции подходящим для себя способом:
Выразить через спорт и физическую активность.
Сублимировать в творчество.
Позволить слёзы.
Проговорить или выписать свои чувства.
Через телексные и дыхательные практики.
Перейти к размышлению над  обидой, ответив на вопросы:

Откуда взялись Ваши  ожидания, что этот человек должен был поступить именно таким образом? Или, наоборот, никак не должен был таким образом поступить?Объективным взглядом оцените, насколько от 1 до 10, и по каким причинам, человек, на которого Вы обиделись мог соответствовать Вашим ожиданиям?

А насколько от 1 до 10 и по каким причинам, он на мог соответствовать Вашим .
На сколько от 1 до 10 были реалистичны сами Ваши ожидания? Раскройте подробно: почему да, и почему нет?
Как Вы можете скорректировать Ваши ожидания в сторону большей реалистичности?
Принять решение относительно дальнейшего  общения с обидчиком.
Как изменится Ваше общение/ Ваши ожидания с учетом случившегося, и проведённого размысливания.
При необходимости создать с этим человеком новые договорённости.

В действительности, работать с обидой не так уж сложно, но это навык и он должен быть сформирован. Чтобы помочь вам выработать вам этот навык, а провела прекрасный вебинар БЕЗ ОБИД! КОНСТРУКТИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С БЛИЗКИМИ.

Ведь обиды действительно хранить не стоит — не большое это богатство!